Почему нельзя говорить нельзя — родительские запреты

2014-11-28

Почему нельзя говорить нельзя - родительские запреты

В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.

Прежде чем понять, что и в каком объеме вы собираетесь запрещать своему ребенку, задайте себе один вопрос: «Какого человека вы хотите вырастить? Свободного, способного самостоятельно принимать решения, или удобного для окружающих, закомплексованного, постоянно испытывающего чувство вины?»

Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения.

Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к.

привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.

Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе.

Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть.

Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!

Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев. И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку.

В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится.

Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.

Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку «нет» и какие правила при этом нужно знать. Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …

1. Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы.

Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки.

Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки.

Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия.

Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный.

Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя.

Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой

Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.

3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит

Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.

4. Выберите правильный тон

Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны.

Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза.

Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.

5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.

Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.

Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда.

У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться).

Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра.

Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон.

Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

Почему нельзя говорить нельзя - родительские запреты

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение.

«Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов.

А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

 Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась.

Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно.

Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться.

Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Вообще о том, как эффективно справляться с детскими истериками я напишу подробнее в отдельной статье. Чтобы не пропустить статью, не забудьте подписаться на обновления блога.

  • КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЕСТЬ ЛОЖКОЙ?
  • ЛЕПКА ДЛЯ ДЕТЕЙ 1-2 ЛЕТ ИЛИ РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ С ТЕСТОМ
  • ИГРЫ НА РАЗВИТИЕ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ ОТ 1 ГОДА. ЧАСТЬ 1 , ЧАСТЬ 2
  • С уважением, Яна Разначенко

Источник: https://jili-blog.ru/o-vrede-slova-nelzya-ili-kak-pravilno-zapreshyat-rebenku.html

Почему родители запрещают детям, подросткам какие-то вещи? Что родителям нужно и что нельзя запретить ребенку? Как правильно запрещать что-то ребенку: советы психолога

Из данной статьи вы узнаете, что можно запрещать ребенку, а что не стоит.

В каждой семье используется свой подход к воспитанию детей. Все родители выставляют определенные рамки, только у кого-то они шире. Так ведь проще — просто разрешить, чем объяснять почему нельзя.

У кого-то границы слишком жесткие, когда нельзя то, нельзя это.

Как часто вы запрещаете что-то ребенку? А знаете ли вы, что не все можно запрещать и даже есть разрушительные запреты? Нет? Вот как раз об этом вы и узнаете из нашей статьи.

Читайте также:  Почему клубника не цветет и не плодоносит?

Почему родители запрещают детям, подросткам какие-то вещи?

Почему родители что-то запрещают?

Родители часто запрещают что-то делать своим детям, особенно подросткам. У них родительские запреты воспринимаются особенно остро и они стараются во всем сделать наперекор.

Почему родители запрещают детям какие-то вещи? Стоит ли считать родителей злыми, или что они не любят своего ребенка? На самом деле, каждый родитель всегда старается сделать как лучше.

И есть несколько причин, почему он старается запретить какие-то дела или вещи:

  • В первую очередь, родители всегда думают о безопасности ребенка. Слишком откровенная одежда может понравиться не только одноклассникам, но и маньякам. Так что не стоит гулять в темное время суток в слишком короткой юбке.
  • Поступки родителей всегда подкреплены доводами разума, а также личным опытом. Взрослые уже нашли свое место в жизни и теперь пытаются помочь найти его ребенку.
  • При запретах родители всегда думают о пользе для ребенка. В данном случае имеется ввиду запрет курения, выпивки, поздних прогулок.
  • Родители всегда участвуют в формировании характера детей, потому что считают себя ответственными за это. От характера, который сложится у подростка, зависит его дальнейшая жизнь. Родителям всегда хочется, чтобы дети жили лучше или хотя бы такие же как они. А если ребенок окажется в плохой компании, то жизнь он себе может сломать. Никто такого не желает.
  • Родители держат в «рамках» детей, потому что нельзя жить во вседозволенности. Абсолютная свобода в обществе невозможна. Со временем ребенок это поймет.

Дети всегда стремятся нарушать запреты родителей. И это вовсе не глупость, а просто незнание жизни. Если так происходит, значит ребенку пока еще нужна опека. Чем более осознаны действия, тем меньше опеки требуется.

Могут ли родители запрещать общаться с друзьями, правильно ли это?

Запрещают общаться с друзьями

Часто родительские запреты связаны с друзьями. Если друг не нравится, то родитель предпочитает просто запретить. Но стоит ли это делать? Могут ли родители запрещать общаться с друзьями?

На самом деле, такие радикальные меры принимать точно не стоит. Тем более, что это мало чем поможет. Вы только спровоцируете конфликты в семье. Так что вам остается только смириться, а вмешиваться только в крайнем случае.

В возрасте 9-12 лет все дети тянутся к тем сверстникам, общение которых для них необходимо. Да, вам могут не нравиться друзья, но ребенку они нужны.

Вы можете посчитать, что дружба не серьезная, только подростки на это смотрят иначе. Для них психологическое равновесие очень важно. Так, если малыши дружат только для игры, то более взрослые дети делают это для общения, эмоций и развития. Благодаря такому общению у подростка устанавливается половая принадлежность и социальный статус.

Родителям важно быть осторожным, потому что сильная эмоциональная связь может привести к тому, что ребенок будет зависеть от друзей. В такой ситуации надо скорректировать морально-этические нормы, которые задают более взрослые друзья, а это бывает непросто.

В любом случае подростку запрещать общение не стоит, потому что вас он точно не послушает и будет делать по-своему.

Лучше начните общаться с друзьями ребенка. Позовите в гости, узнайте их получше. Это позволит вам понять, что за дети перед вами и как реагировать на ситуацию. Кроме того, может они и не такие плохие, просто так кажется.

Если друзья вас все равно не устраивают даже после общения, то попробуйте перевести ребенка на другой круг общения, к примеру, запишите его в кружок. Может быть там у него отношения перейдут в другую среду.

Родители должны вмешиваться в общение только в том случае, если над ребенком издеваются или он находится под влиянием слишком агрессивного и неуравновешенного подростка.

Что родителям нужно запретить ребенку?

Что можно запрещать ребенку?

Как мы уже сказали, родительские запреты устанавливают для ребенка определенные рамки, в пределах которых он может что-то делать, а что-то нет. Что родители могут запретить ребенку?

Итак, запреты могут быть следующие: 

  • Жестокость. Она неприемлема к любому живому существу. Это касается животных, людей и даже растений. Прививайте ребенку любовь во всем, и даже дергать кошку за хвост не стоит.
  • Быть невежливым. В обществе не любят невежд, да и элементарное «здравствуйте» и «до свидания» должен знать каждый ребенок независимо от возраста.
  • Брать чужое. Во всяком случае без спроса. То же самое касается и момента, когда дают вещи, а он своими не делится. Объясняйте, что так поступать нельзя и каждый должен делиться.
  • Нарушать нормы морали. Они у всех разные, но есть общие правила поведения в обществе, которые ребенок должен знать.
  • Подвергать себя опасности. Здесь можно перечислить много всего, к примеру, не выбегать на дорогу, совать пальцы в розетку. Другими словами, все, что может нанести вред здоровью.

Все эти запреты позволяют адаптироваться в обществе и стать его частью.

Что родителям нельзя запрещать ребенку? 

Есть некоторые вещи, которые попадают под родительские запреты, но лучше их оставить как есть и позволить ребенку продолжить их делать. Что родителям нельзя запрещать ребенку? 

Психологи дают по этому поводу следующие рекомендации:

  • Выражение эмоций. Неважно, кричит, ребенок, плачет или громко смеется. Часто эмоции сопровождаются беготней по квартире, прыганием и визгом. Не запрещайте этого ребенку, даже если вы очень сильно устали. Он имеет право выражать свои эмоции и быть открытым.
  • Ошибки. Все мы ошибаемся и дети в том числе. Они еще только всему учатся и не позволяя совершить ошибку, родители лишают ребенка возможности ее исправления. Некоторые даже исправляют все сами. Так вот делать этого ни в коем случае нельзя, потому что тогда ребенок просто ничего не поймет и не разберется.
  • Вопросы. Дети всегда задают много вопросов, а некоторые даже чересчур много. В любом случае никогда не отмахивайтесь и не затыкайте рот. Старайтесь ответить на любой вопрос. Если ответа вы не знаете, то интернет вам в помощь. За минуту вы можете найти любую информацию.

Что нельзя делать родителям?

  • Страх. Нередко родители с иронией относятся к страхам своих детей и даже пристыжают. Делать этого ни в коем случае нельзя. Вы должны объяснить ребенку почему бояться не надо и поддержать его, а не оттолкнуть.
  • Секреты. У ребенка тоже должно быть свое личное пространство, а потому позвольте ему иметь секреты. Контроль у вас никак не исчезнет, просто будет в рамках разумного.
  • Собственное мнение и отказы. Дети имеют право от чего-то отказаться. Более того, по любому поводу надо давать возможность высказывать свое мнение. Может вы и знаете как лучше, но дайте ребенку больше свободы, чтобы он понимал, что вы его уважаете и считаетесь с ним.

Как правильно запрещать что-то ребенку: советы психолога

Как правильно запрещать что-то ребенку? Чтобы родительские запреты ребенок не игнорировал, а воспринимал, важно придерживаться нескольких правил:

  • Аргументируйте. Обязательно объясняйте, почему вы что-то запрещаете. Ответ просто потому, что вы так сказали или потому что нельзя здесь не работает. Вы должны четко объяснить, почему вы так делаете и что может быть в случае, если ребенок не будет слушаться.
  • Объективность. Все подряд запрещать не надо. Дайте ребенку свободы, пусть он ошибается. Так он сам будет понимать, почему что-то делать нельзя, потому что уже столкнется с последствиями.
  • Нерушимость. Если запрет категоричный, то и никаких послаблений быть не должно. Если на дорогу выбегать нельзя, то так должно быть всегда.
  • Запрет должны поддержать все. Если мама запрещает, то папа не должен тоже идти на уступки. Дело в том, что тогда запрет не будет восприниматься ребенком, а еще авторитет запрещающего будет подорван.
  • Родители всегда должны выглядеть адекватно в глазах детей. Если вы будете выглядеть самодуром, то и восприниматься запреты не будут. Так что внимательно подходите к вопросу запретов и вам не придется давить на ребенка, чтобы чего-то добиться.

Вы должны понимать, что запрет не решает всех проблем. Это средство для безопасной адаптации ребенка, а не желание сделать так, как вам надо. Пользуйтесь им аккуратно.

Какие родительские запреты самые разрушительные для ребенка, подростка: рейтинг, список

Родительские запреты

Ничего хорошего ребенку не будет, если растить его во вседозволенности и каждый это понимает. Да, детям нужно запрещать некоторые вещи. Только порой родительские запреты бывают разрушительны для ребенка. Представляем вашему вниманию три самых худших запрета, которые повлияют на будущее ребенка.

Запрет одеваться самому, выбирать себе одежду

Есть несколько вариантов такого запрета. Самое первое — родители запрещают ребенку одевать то, что он хочет. Обычно проще приготовить одежду заранее, чтобы утром не терять времени на сборы в садик. Бывает, что подростка тяжело заставить надевать те или иные вещи.

Либо родители договариваются вечером с ребенком, точнее, давят авторитетом, что он наденет утром. А он вдруг изменил свое мнение и решил надеть что-то другое. В итоге мама начинает нервничать и ругаться. Начинает конфликт.

Для детей это также считается разрушительным, потому что формируя постоянно для них гардероб, родители заставляют их зависеть от чужого мнения.

Более того, такой запрет косвенно запрещает творчество. У ребенка появляются ненужные ему рамки и он не имеет свободы выбора. К примеру, это касается цвета гардероба.

По мере взросления у детей меняются вкусы и если в три года розовое выглядит красиво, то в шестнадцать черное — это стильно.

Ни один взрослый не может заранее сказать, кем вырастет ребенок, а такими моментами они запрещают ему самовыражаться.

Еще один момент заключается вовсе даже не в одежде, а в уверенности ребенка в самом себе. Даже если он в будущем будет носить самые модные вещи, уверенности он чувствовать не будет.

Запрет на собственное мнение — что это значит?

Запрет собственного мнения

Это второй разрушительный запрет. Конечно, нам удобно, когда ребенок думает как и мы. Но только это подход неправильный. Ребенок должен иметь свое мнение, чтобы у него развивалось критическое мышление.

Иметь свое мнение, значит, изучать окружающий мир, адекватно на него реагировать и анализировать. Это неудобно, когда ребенок стоит на своем. И так будет всегда. Удобно быть не должно. В семье должен расти отдельный человек со своими мыслями и взглядами, а не такими, как у родителей.

Запрет быть самим собой — что это значит?

Детей часто одергивают, когда они бегают, много болтают или медленно говорят. Это не всегда делается осознанно, но именно так разрушается личность маленького человека.

Может быть слишком шумный ребенок станет актером и ему потребуется голос в будущем. Люди все разные. Кто-то быстрый, а кто-то нет. У всех своя скорость. Ну а если ругать за то, что есть, то теряется уверенность в себе.

Если качества ребенка направить в правильное русло, то он сможет себя реализовать и добиться в жизни больших высот.

Никогда не вмешивайтесь в будущее ребенка, не отбирайте у него возможности своими запретами. Малыша надо любить таким, какой он есть и не старайтесь сделать хорошо себе, запрещая все и вся. Вы должны создать условия для гармоничного развития и самовыражения.

Видео: Как объяснить ребенку, что опасно? Слово «Нельзя». Как уберечь ребенка от опасности?

  • Квест для детей — организуем детям незабываемый праздник сами
  • 10 лучших сериалов про школу, которые непременно стоит посмотреть и детям, и родителям!

Как научиться плавать взрослому самостоятельно? Как научиться плавать детям?

Троица для детей: как объяснить детям суть праздника?

С какого возраста можно давать детям свеклу?

Источник: https://heaclub.ru/pochemu-roditeli-zapreshhayut-detyam-kakie-to-veshhi-chto-roditeli-mogut-ne-mogut-zapretit-rebenku-kak-pravilno-zapreshhat-chto-to-rebenku

11 вредных вещей, которые не запрещают детям мудрые родители

  • Что помогает звездам 35+ иметь красивые и подтянутые тела? Вы тоже можете последовать их примеру
  • Пользователи сети рассказали, в какие странные ситуации они попадали за границей. И нам стало неловко вместе с ними
  • «Ко мне на консультацию пришла изможденная женщина». Честный рассказ психолога об изнанке многих браков
  • 18 знаменитых людей, которых мы вряд ли видели молодыми
  • 13 экстравагантных модных трендов, которым следовали наши предки
  • 11 актерских дуэтов, которые однажды сыграли влюбленных. Им так понравилось, что они решили повторить
  • Пользователи Reddit рассказали о правилах, которым следуют все парни (Мы и не знали, что они так заморачиваются)
  • 9 дочерей, которые унаследовали максимум харизмы своих звездных родителей
  • 15 звездных холостяков за 30, которые разбивают сердца миллионам россиянок
  • 12 актеров, которым режиссеры перестали доверять стоящие роли в фильмах
  • Пользователи сети рассказали, почему они спят отдельно от супругов (И это только укрепляет их отношения)
  • 6 задач на логику, с которыми успешно справляются первоклассники (А вот их родители — с трудом)
  • Я работаю воспитателем в детском саду и готова рассказать 13 вещей, которыми не спешат делиться мои коллеги
  • 25 бытовых хитростей, о которых не знают даже знатоки «Что? Где? Когда?»
  • Пользователи Reddit рассказали о загадочных воспоминаниях из детства, которые достойны серии «Секретных материалов»
  • Посмотрите, на какие жертвы идут голливудские звезды ради желанной роли
Читайте также:  Почему дергается глаз? факторы нервного тика, способы устранения

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/11-vrednyh-veschej-kotorye-ne-zapreschayut-detyam-mudrye-roditeli-2017365/

Что нельзя говорить ребенку. Опасные родительские предписания

«Слово не воробей, вылетит — не поймаешь»

Мало кто из нас подлинно осознает всю опасность фраз, пророненных в адрес ребенка. И зря. Ведь в какой бы косвенной форме они не были озвучены, дети всегда склонны наполнить их своим собственным смыслом. Любое, даже самое, на первый взгляд, безобидное слово может запустить негативный сценарий в жизни вашего чада.

Конечно, не факт, что ваш ребенок отреагирует на них именно прямо противоположно заявленным установкам. И, тем не менее, как показывает опыт, представленные ниже выражения зачастую формируют чувства неполноценности, вины и пр.

Если Вы не хотите, чтобы в жизни вашего ребенка прочно укрепился сценарий неудачника, обратите внимание, как не стоит общаться со своим чадом.

Не будь (Не живи)

Равнозначно установке на смерть. Передаваться может в достаточно грубой форме: «Лучше бы ты вообще не рождался», «Если б не твое появление, мне бы не пришлось жить с твоим отцом». А может быть сформулировано и более мягко: «Если бы не ребенок, давно бы развелась с его отцом».

Другие фразы, относящиеся к этой установке: «Вот отдам тебя тому дяде», «Ты такой мне не нужен», «Глаза б мои тебя не видели», «Сгинь», «Уйди с глаз долой». Подобные формулировки очень болезненно воспринимаются ребенком. Зачастую для него это равносильно потере жизни.

Чувство глубочайшей вины вызывают такие утверждения: «Из-за тебя я испортила фигуру», «Я тебя вообще рожать не хотела». Ребенок, слыша подобное, будет ощущать себя недостойным жить на этом свете. Установки на смерть могут проявляться и невербально.

Например, если родители хмурятся, кричат во время кормления или купания малыша, злятся, когда ребенок о чем-то просит, или просто бьют его.

Не делай

Такое предписание передают родители, которые не верят в возможности своего ребенка. Как правило, это вызвано страхом самих родителей. Фразы, которые они произносят: «Не лазай по деревьям», «Не бегай, упадешь», «Не катайся на скейте, разобьешься». Иногда это объясняется тем, что такие родители просто не хотели ребенка.

Инстинктивно понимая это, их душит чувство вины за подобные мысли, поэтому они становятся гиперзаботливыми и сверхосторожными. Иногда подобные установки являются результатом фобий одного из родителей. Во время взросления ребенка родители переживают по поводу каждого его поступка: «Это надо еще раз хорошенько обдумать».

В конечном итоге, ребенок перестает верить в то, что сможет сделать что-то правильное самостоятельно, начинает сильно сомневаться и искать кого-то, кто сможет подсказать, как поступить в той или иной ситуации.

Другие фразы, относящиеся к данному предписанию: «Оставь, лучше я сама всё сделаю, иначе снова придется за тобой переделывать», «Ничего тебе нельзя доверить», «Руки-крюки».

Не сближайся

Равнозначно запрету на близость любого рода: эмоциональную и физическую. В основном, наблюдается в семьях, где детей унижают, оскорбляют, обделяют лаской, обманывают. К сожалению, зачастую передается из поколения в поколение. Также установка запрета на сближение может возникнуть после смерти близкого человека. То есть, ребенок сам себе задает предписание: «Зачем сближаться, если они умрут?»

Не будь ребенком

Такое предписание часто можно встретить в отношении старших детей при рождении младших. Их наделяют множеством дополнительных обязанностей: «Ты старший, должен следить за маленькими», «Ты уже большой, надо помогать маме (папе)».

В дальнейшем такие дети всю оставшуюся жизнь будут ощущать личную ответственность за младших сестер и братьев. Единственный ребенок в семье также может быть подвержен влиянию данного предписания. При ссоре родителей, он может подумать, что причина в нем и нужно поскорее стать взрослым, чтобы избежать родительских разладов.

Такие фразы, как «Ты уже взрослый», «Большие дети не ноют» тоже относятся к этому предписанию.

Не взрослей

Это предписание имеет тайное родительское послание: «Не покидай меня». Именно поэтому чаще всего оно передается младшему ребенку. Такие дети, повзрослев, могут испытывать большие трудности в личной жизни. Родители, видящие смысл жизни в роли хорошего отца или матери, подсознательно не хотят, чтобы их дети вырастали.

Такие родители проецируют предписание «Не взрослей» неосознанно, боясь потерять собственную значимость. Еще один вариант передачи такой установки происходит от отца к дочери во время подросткового периода.

Чувствуя просыпающуюся в дочери сексуальность, отец может начать запрещать ей пользоваться косметикой или ходить на свидания.

Не добейся успеха

Часто возникает из-за страха родителей, что их малыш превзойдет их в чем-то. Например, отец и сын играют в шахматы. Как только ребенок начинает побеждать, отец тут же прекращает игру. Мальчик может воспринять это следующим образом: «Нельзя побеждать, иначе меня не будут любить».

Постоянная критика, указания на то, что малыш все делает неправильно, также приведут к данному предписанию. Опасные фразы: «Что ты так переживаешь? Ну не сдашь экзамены, пойдешь на рынок рыбой торговать», «Зачем тебе учиться? Все равно, когда родишь, дома будешь сидеть», «Зачем тебе в эту секцию записываться? Ты ведь от пола еле отжимаешься».

Родители, подшучивая подобным образом, не осознают, что формируют у своего ребенка четкую установку не быть успешным.

Не будь собой

Это предписание часто передается в семье, где хотели девочку, а родился мальчик. Или наоборот. Таких детей могут называть именами, которые подходят и для мужского, и для женского пола. Девочек при этом стремятся воспитывать чересчур строго, а мальчиков, наоборот, зачастую балуют.

Если отец очень хотел сына, а родилась дочь, он может начать обучать ее нетипичным для девочек занятиям, например, боксу, футболу и т.п. Но такое предписание может сформироваться, даже если до рождения не было никаких ожиданий по поводу пола ребенка.

Сравнивая своего малыша с другими, есть риск развить у него установку «Не будь собой».

Не будь первым

Такие дети никогда не вырастут лидерами. Они будут отличными подчиненными, но никогда не станут хорошими начальниками. Опасные фразы: «Раскатал губу», «Хватит просить», «Дешево и сердито — то, что тебе подойдет», «Будь как все», «Обойдешься», «Сиди и молчи в тряпочку».

Не думай

«Яйца курицу не учат», «Я старше, я лучше знаю», «У тебя еще молоко на губах не обсохло, так что помалкивай» — дети, слышащие постоянно подобные формулировки, повзрослев, сталкиваются с определенными трудностями в принятии решений. Самостоятельно им это сделать очень сложно. Есть вероятность того, что в дальнейшем они будут часто чувствовать себя не в своей тарелке.

Не принадлежи

Опасность такого предписания заключается в том, что где бы не находился ребенок, он везде будет чувствовать себя изгоем, «белой вороной». Фразы: «Ты не такой, как другие, как все», «Ты слишком застенчивый», «Как с тобой сложно», «Ты необщительный».

Не будь здоровым (Не будь нормальным)

Встречается у детей, которые получают внимание и заботу только во время болезни. Родители таких детей нередко говорят о них: «Какой-то ты у нас хиленький», «Не в коня корм», «В окопах, что ли воевал, дохлый такой». Опасность заключается в том, что, будучи уже взрослыми, в сложных жизненных ситуациях они будут применять такую сценарную стратегию.

Не чувствуй

Эта установка часто транслируется родителями, которые не умеют или не хотят выражать свои чувства и эмоции. Предписание строится фразами: «Рот до ушей, хоть завязочки пришей», «Хватит бояться», «Даже не думай тут плакать», «Смех без причины — признак дурачины».

Бывает, что это предписание обусловлено родительским стремлением навязать ребенку собственные ощущения и чувства. Например, мать в таком случае может сказать ребенку: «Я замерзла, накинь на себя куртку». Люди, выросшие по этому предписанию, могут быть подвержены разным зависимостям.

Происходит это из-за того, что потребность в чувствах есть, а вот их выражение остается под строгим запретом.

Выше перечислены лишь некоторые из возможных предписаний. Отреагировать на них ребенок может по-разному: может принять, а может и отвергнуть. Но если они оказываются принятыми, то в дальнейшем человек будет усиливать их в течение всей жизни.

Не забывайте, что жизненные сценарии формируются под влиянием родителей с самого раннего детства. Программируя судьбу собственного чада, родители передают ему личный жизненный опыт – тот фундамент, на котором по кирпичику выстраивается вся его жизнь.

Информацию предоставил:                                                                                 Лебедева Е.В., методист

организационно-методического отделения

Источник: https://zabota139.msp.midural.ru/deiatelnost-u139/sovety-specialistov/chto-nelzya-govorit-rebenku-opasnye-roditelskie-predpisaniya-.html

Как правильно говорить ребенку «нельзя»: 8 советов психолога

Конечно, мама с папой в силу своего возраста и жизненного опыта знают намного лучше, что ребенку можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако маленький человек, только начинающий осваивать окружающее пространство, хочет поступать так, как ему нравится. Главная задача родителей в раннем возрасте – научить малыша понимать запреты.

Как же правильно говорить детям слово «нельзя»? Из нашей статьи вы узнаете, как установить систему ограничений и помочь ребенку избежать многих проблем в будущем.

Подросшему малышу, активно познающему окружающий мир, интересно всё: горячая сковорода, папины документы, мамина косметика, кошачьи усы. Зачастую любой запрет он воспринимает в штыки – плачет и злится. Эта реакция абсолютно естественна, таким способом ребенок выражает протест против ограничения свободы.

Еще одной важной особенностью маленьких детей является неспособность обобщать и переносить знания на аналогичную ситуацию.

Не удивляйтесь, если вы запретили крохе трогать хрустальную вазу, а он старается ухватить стеклянный графин. Это просто особенность развития, поэтому родителям стоит запастись терпением.

Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»

Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.

В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.

А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».

Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.

Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида. Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить?

  1. Маленький человечек тоже заслуживает уважения, поэтому не стоит употреблять оскорбления и негативные эпитеты. Подобным поведением вы лишь снизите детскую самооценку и не приобретете родительский авторитет.
  2. Используйте язык тела, если хотите донести запрет до малыша. Если он тянется к чему-то опасному, отодвиньте кроху подальше, встаньте перед ним на корточки и повторите слово «нельзя». Если он замахивается на вас, покажите, что вы недовольны – снимите с ручек, отойдите на пару шагов и скажите, что «маму нельзя бить».
  3. Прежде чем произнести очередной запрет, постарайтесь встать на место малыша. Вспомните, как вы в детстве хотели исследовать окружающее пространство. Возможно, подумав, вы все-таки разрешите определенное действие чаду, конечно, соблюдая определенные меры предосторожности.
  4. Выбирайте для ограничений короткие слова – «нельзя» и «стоп», если в семье маленький ребенок. Длинные предложения и объяснения следует использовать по отношению к подросшему малышу.
Читайте также:  Почему сводит мышцы ног? причины и факторы риска

Ну и, конечно, важны не слова, а личный положительный пример. Не стоит требовать от детей того, чего вы сами не делаете.

Ребенок вырастет пунктуальным, станет относиться с уважением к старшим, не будет сквернословить, если вы являетесь образцом хорошего поведения.

8 советов психолога для установления запретов

Если вы хотите научить ребенка правильно реагировать на столь важное слово «нельзя», попробуйте следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность.

  1. Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания. Кроме того, запомнить все родительские запреты попросту невозможно. Мы уже говорили, что запрещать следует только то, что опасно для жизни или оскорбительно для окружающих.
  2. Постоянное одергивание все же нежелательно, лучше создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов. Уберите повыше острые, хрупкие предметы, установите заглушки на розетки, уберите от окон стулья и столы и т.д.
  3. Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами. У матери, отца, бабушек и дедушек должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы малыш не столкнулся с противоречиями. Например, мама запрещает долго сидеть перед телевизором, а любимая бабушка разрешает.
  4. Кстати, обсуждение списка запретов полезно и тем, что вы сможете убрать «вредные» ограничения, которые препятствуют естественной детской любознательности. У вас есть стиральная машина? Почему бы не разрешить крохе пачкаться на улице, исследуя глубину луж. Также у вас появится возможность договориться с супругом, чтобы он не оставлял важные документы или ключи от машины на столе.
  5. Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же, даже если вам хочется не воспитывать маленького «неряху», а посмотреть сериал или поговорить по телефону.
  6. Ребенок подрастает, совершенствуются его умения, а значит, родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом. Так, четырехлетний малыш уже может орудовать не очень острыми ножницами, помогать маме в приготовлении обеда.
  7. Постарайтесь исключить из речи частицу «не». Психологи уверены, что дети вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию. К примеру, вместо обидного «не будь жадиной» скажите «а давай-ка поделимся с твоим братиком».
  8. Очень важно дать детям альтернативу нежелательного поведения. Мы уже писали, что рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками. А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка.

Итак, слово «нельзя» является действенным инструментом в родительских руках. Однако только разумное количество ограничений способствует детскому развитию.

Поэтому сократите перечень запретов до минимума, не бойтесь объяснять ребенку их причины и обязательно предлагайте достойную альтернативу запрещаемому поведению. Лишь в этом случае вы воспитаете у малыша не упрямство и желание поступать назло, а понимание и послушание.

Источник: https://mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya

Как сказать ребёнку НЕТ. Первые запреты

Екатерина Зиновьева, психолог: Чувства, связанные с появлением малыша трудно описать какими-либо словами. Хочется подарить ему целый мир, уберечь от всех невзгод, всегда видеть его счастливую улыбку. Хочется быть рядом, радовать, удивлять, смешить своего  малыша. Эти чувства так знакомы почти всем родителям. Но вот малыш начинает подрастать. Вот он уже ползает, встаёт на ножки, ходит. И ему так всё интересно. Он так и норовит исследовать каждую щёлочку, изучить всё, что попадается на пути. И ему пока совершенно безразлично, опасно это для него или нет, сломается эта вещь или нет, нравится маме его поведение или нет. К тому же карапуз уже может вовсю настаивать на своём, возмущаться, сопротивляться, расстраиваться, требовать.

В это самое время родители понимают, что пора вводить в жизнь ребёнка первые запреты. Вот только КАК говорить ребёнку «НЕТ»? Это один из самых важных и довольно болезненных вопросов, с которым неизбежно сталкиваются все родители.

На самом деле отказать ребёнку и при этом добиться нужного результата не так уж и сложно. Главное, следовать следующим правилам:

1. Слово «НЕТ» нужно произносить РЕДКО

Если ребёнок постоянно слышит «нет» и «нельзя», он очень быстро перестает реагировать на эти слова. Если употреблять слово «нет» редко на фоне многих «да», оно будет восприниматься как «стоп-сигнал», как что-то очень важное и не обсуждаемое.

Слово «нельзя» —  еще более категорично в восприятии ребёнка. Оно более резкое и довольно неприятное на слух. Это слово лучше приберечь для самых серьёзных случаев. Ещё лучше, если ребёнку говорят  «нельзя» при одних и тех же ситуациях.

Например: «нельзя выходить одному на дорогу» и «нельзя тянуть цветочные горшки с подоконника». А в остальных ситуациях используются другие запрещающие или предупреждающие слова. Чем младше ребёнок, тем меньше «нельзя» он способен усвоить.

1-1,5 годовалому малышу оптимально вводить 2-3 нельзя.

Слова «нет» и «нельзя» можно заменить множеством других слов так же предупреждающих ребёнка об опасности. Например, вместо «нет» и «нельзя» — опасно, горячо, горько, высоко. Согласитесь, звучит по-разному: «Нельзя трогать кастрюлю, обожжешься!» и «Кастрюля горячая, можно обжечься».

Во втором случае вы оставляете ребёнку выбор, трогать кастрюлю или нет, честно предупреждая его о возможных последствиях. В случае, если ребёнок после вашего предупреждения все же решит потрогать кастрюлю, он получит определённый опыт (пусть и негативный).

И в дальнейшем при желании прикоснуться к кастрюле, он будет вспоминать его, а не то, что ему это запрещено.

В первом варианте жёсткий запрет может привести к нежеланию связываться с кастрюлями (т.е. отбить исследовательский интерес), а во-вторых вызовет, скорее всего, массу протестов.

Упростите себе жизнь! Создайте для вашего ребёнка такое пространство, в котором слово «нет» вам  придется произносить как можно реже.

Уберите вещи, которые  ребёнок может сломать, разбить, и те, которые могут быть для него опасны.

Может быть, дом ваш немного потеряет в эстетической красоте от временного отсутствия вазочек, блюдечек и других украшений, но зато ваша жизнь будет намного спокойнее.

2. Запреты нельзя отменять

Если вы запрещаете ребёнку лить воду на пол, значит и сегодня,  и завтра, не зависимо от того заняты вы или нет, какое у вас настроение и самочувствие, вам придётся запрещать ему лить воду на пол. Это большая работа, следить за постоянным выполнением запрета.

Но если сегодня вы ребёнку что-то запретили, а завтра не обратили на это внимания, ребёнок очень быстро обесценит ваши запреты и не будет придавать им какого-либо значения.

Поэтому лучше всего продумайте заранее, что вы действительно готовы запрещать, а с чем лучше не связываться.

3. Если вы сказали НЕТ, будьте готовы к серьёзной работе

Ваш отказ, безусловно, вызовет у ребёнка массу разнообразных чувств. Будьте готовы к тому, что он может начать плакать, злиться, настаивать, упрашивать, продолжать делать по-своему, протестовать. Это совершенно нормальные реакции на запрет, особенно, если он только-только вводится. Важно понимать, какие чувства стоят за таким поведением ребёнка.

Обычно детям очень обидно, если им отказывают. Эта обида может выражаться слезами или вспышками агрессии. Для малыша складывается непростая ситуация, и он, соответственно, нуждается в вашей поддержке. Вот здесь и кроется основная загвоздка, так мучающая родителей. Как одновременно запрещать ребёнку, т.е. обижать его и при этом еще жалеть и сочувствовать.

На самом деле просто! Вы ребёнку запрещаете и ему, конечно, обидно. Он настаивает на своём, но вы не изменяете своего решения. Тогда ребёнок вынужден смириться с отказом, следовательно, выплакать слёзы тщетности (проделать работу горя).

Как вы можете облегчить переживания ребёнка? Разделите их с ним.

Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете, что ему очень хочется, царапать пол (например), и ему очень обидно, что вы не даёте ему это делать (важно, озвучить чувство, которое испытывает ребёнок).

Объясните ему причину вашего «нет». Главное, не отменяйте запрет! Ребёнок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.

Постепенно сила реакции ребёнка будет уменьшаться, и он привыкнет, что «нет» — это и вправду «нет».

4. Дайте ребёнку альтернативу

Предложите ему альтернативу запрещаемого действия (или поведения). «Я не разрешаю тебе выливать воду из ванны на пол, но ты можешь лить её в этот тазик». «Я не разрешаю царапать вилкой пол, но ты можешь царапать ею вот по этой дощечке». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.

5. Объясняйте свои запреты ребёнку коротко и ясно

Когда ребёнок сердится или огорчён, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения «почему ему нельзя».

Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ребёнку языке. «Я не разрешаю царапать вилкой пол, он испортится».

Лучше повторяйте ребёнку эту фразу столько раз, сколько ему понадобится, чтобы понять её.

6. Давайте ребёнку встречаться с последствиями его действий

Прекрасный метод объяснения ребёнку, почему ему «нельзя» делать то, что вы запрещаете – метод естественных последствий. Суть его заключается в том, что у каждого действия есть определённое последствие. Почему, собственно, взрослый человек стремится поддерживать порядок в своём доме. Потому что убираться придется тоже ему (в большинстве случаев). И тратить на это время и силы.

Так же и с ребёнком.

Если после того, как он разлил воду, вы предложите ему тряпку, покажите, как вытирать воду и проследите за тем, чтобы он её действительно вытирал, то при следующей попытке намеренно разлить воду, ваш малыш может уже и задуматься, а хочется ли ему вместо игр заниматься уборкой. Часто после такого опыта ребёнку уже достаточно простого предупреждения: «Ты можешь вылить воду на пол, но тебе же придется её вытирать».

Этот метод является прекрасной альтернативой наказанию ребёнка. Сама по себе необходимость встречаться с последствиями своих действий – уже само по себе наказание, а вернее опыт, почему так лучше не делать.

Главное, не превращайте логическое последствие в наказание, т.е. не кричите, заставляя ребёнка убирать за собой, говорите доброжелательным тоном, СО-чувствуйте малышу, устраняющего последствия своих проделок, помогите ему. Но не делайте это за него.

7. Позиция всех членов вашей семьи относительно каждого «нет» для ребёнка должна быть одинаковой

Договоритесь об устанавливаемых для ребёнка правилах со всеми, с кем вы живете. Соберите семейный совет и обсудите, что вы будете запрещать малышу и каким образом. Постарайтесь прийти к общему решению.

Чтобы запреты работали, и у ребёнка сложилось четкое представление, о том, чего делать нельзя и почему, вам придётся действовать согласованно. К тому же у ребёнка не будет возможности научиться манипулировать вами.

Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребёнку есть только за столом, а сами устраиваетесь с бутербродом на диване, ребёнок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.

  • Применяя эти правила на практике, вы почувствуете свою «золотую середину», поймёте, как они могут работать именно с вашим ребёнком, выработаете ваш собственный способ ограничивать ребёнка, сохраняя при этом близость и радость общения друг с другом.

Источник: https://soznatelno.ru/kak-skazat-rebyonku-net-pervye-zaprety/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector